girlsЗвали его Володя, по манерам поведения, общения и отношения к еде, по своему обычаю, я дал ему прозвище «Пузановский». Вообще это был человек 43 лет, бывший летчик, пилот вертолета, с вываливающимся животом небольшого роста, с торчащими из-под носа черными усиками. История его была довольно неординарна. В свое время он был вторым пилотом вертолета Ми-8, того, что с двумя турбинами. Так вот, на очередном рабочем полете отказывает одна турбина. По заводским заложенным параметрам летательного аппарата, вторая турбина должна была выходить на форсированный режим и тянуть всю машину, однако этого на случилось, и они, с первым пилотом и штурманом жестко рухнули на елки, прямо где-то в лесу. По словам самого Володи Пузановского, машину, да и их всех заодно, своим опытом и умением спас от крушения первый пилот, по его рассказам — герой Советского Союза. Но, как часто бывает, «заводской фактор» сменили на человеческий и обвинили весь экипаж в непрофессионализме. Я говорю это со слов Пузановского, поэтому прошу меня простить — завод-изготовитель. Ну, да ладно, я, в принципе не об этом, а о Пузановском. Тип вообще уникальный…, неординарный…. Пока шла госкомиссия этой аварии, пилотов списали на землю и они «разминались на работе» авиационным спиртом в течение шести месяцев, благо там его валом. Потом их признали все-таки виновными, «и волки целы, и слоны сыты» — отправили всех на пенсию. Шестимесячное пьянство, «с сохранением содержания», когда авиа спирт усиленно уничтожался, очень серьезно повлияло на умственные способности Пузановского и окончательно снесло ему мозг.

Господа рвется там – где тоньше, а так как со здоровым сердцем у него было в порядке, более чем, то рвануло в шаробан, но, отдало «вниз» – хочешь, но не можешь…. Это мы потом поняли. Но не то, что совсем, нет, он мог, но самое интересное не тогда, когда нужно, а тогда, КОГДА СОВСЕМ НЕ НУЖНО…. Для понимания Пузановский мог тупо схватить на улице незнакомую барышню и тут же ее… сами понимаете. А когда в нормальной обстановке, в романтической, дома, в квартире – ОН НЕ МОГ!!!! Вот где засада! Оттуда ненависть к женщинам. Но, едем дальше….

Как-то я зашел к нему за чем-то на Фестивальную – он там проживал в однокомнатной квартире на первом этаже. Об этой квартире надо написать отдельно. Застал его за обедом. Обед Пузановского находился в одной емкости — в 5 литровой кастрюле. Он сидел на табуретке и  размешивал содержимое ложкой, похожей на небольшой половник, который затем загружался в рот, подобно ковшу экскаватора. С «переносимой емкости» разлетались по сторонам остатки еды. Это что у тебя первое или второе, — спросил я, вглядываясь в подозрительное месиво. Ответ меня несколько удивил. «….. И третье тоже….». Что, и третье? — не унимался я. Компот, — ответил Пузановский. Ты что, все смешал?, — спросил я его вновь. Да, а что? Все равно, там внутри, все перемешается…, — сказал он, закидывая очередной ковш в отверстие под носом. Я помотрел на «там внутри» — округлый «баскетбольный мяч» свешивался с табуретки…. Больше я вопросов не задавал. Вообще, как говорят, что человек он «с пунктом», сказать нельзя. Он работал, в 15 таксопарке водителем. Ездил на авто он очень хорошо, умело. И вот, про женщин….

В его квартиру, я бы назвал – нору, он постоянно кого-то затаскивал. Это была обыкновенная панельная однушка с кухней, в метров 6, с небольшой прихожей и совмещенным санузлом. В комнате стояла кровать — двуспальный сексодром – где-то два на два. На потолке такого же размера — два на два, может чуть меньше, прилеплено зеркало, где он его взял и как туда приклеил, для меня неведомо, но наблюдать себя с низу, во время всяких там процессов, ему, наверно, было интересно. При низком потолке, его высоте, сделано было это профессионально. Теперь о санузле. Закрывался он только с внешней стороны. Т.е. при желании Пузановский врывался туда в любое время суток для проверки «продвижения» процесса, когда там кто-нибудь находился из женского пола…..

Как-то, на «работе», у «Польской мо(Р)ды» на юго-западе, я стал невольным слушателем разговора тогдашних туалетных спекулянток. Это те, кто продавали импортные вещи или самопал в женском туалете. Валя, женщина примерно 50-ти лет, умело промышлявшая в свое время телом, попутно нагулявшая двух девчонок, переквалицировавшись шить потом женские платья из мужского белья, вгрузив для настроения и аппетита грамм 150 коньячку в организм, рассказывала своим подругам, как проходила ночь с Пузановским. Надо отдать должное Вальке, ее артистизму и куражу – я чуть не подавился…. Так вот, этот Пузановский, я не могу всего пересказывать, пытался залезть к ней ВОВНУТРЬ, ни за чтобы не догадался, если бы спросили,  – ГАЕЧНЫМИ КЛЮЧАМИ!!!!!! Другого-то «прибора» нету!!!! Валя уже взмолилась и говорит, — Володя, они же грязные, в масле. Ничего, отвечает, там прочистятся…(!!!).

Мы, как-то с ним выпивали в компании, ведь все-таки свой, товарищ, «спек». Так вот перепить его было просто невозможно. Он мог пить сутками, по рюмке, пьет и пьет, пьет и пьет, да еще бубнит » в тон» чего-то, бесполезно с ним тягаться было тогда. Но все-таки мы нашли его «ахиллесову пяту». Правда он любил вместе с пьянкой, и поесть, и очень много. Так вот если ему не дать закусить и влить сразу грам 150, Володя уплывает…. Но что потом делать с телом- об этом мы не подумали. Наташка — подруга Андрея, завопила: «надо срочно дать ему закусить!!!» Мы быстренько собрали какой-то бутерброд и впихнули в отверстие под носом… Тело неторопливо зажевало, зрачки из отрешенного взгляда вверх снова уставились на бутылку, рука Володи автоматически схватила ее и попыталась налить. Не получилось…., но получилось круговое движение рукой с бутылкой донышком по столу… Мы отняли бутылку… Как-никак, а 100 кг таскать у нас желания не было — лучше уж «своим ходом»….

Как-то, приходим в «узбечку» на Белорусском, ранее она была на стороне «антисоветской», не доезжая моста у Белорусского вокзала, справа. Садимся – я, Пузановский и Андрюша. Заказываем, первый заказал себе Пузановский – двое мантушек, два пловчика и две кореечки. Все это он самостоятельно запивал «маленькой» — это просто бутылка водки 0,5. А Вы? — заискивающе – улыбчиво спрашивает официант, весьма довольный от первого заказа…. Мы, поразмыслив с Андрюхой, отвечаем, а нам все тоже самое, только без пловчика и ВСЕ каждому, но в единственном числе!!! У Пузановского было хроническое масляное пятно на животе, вернее на любой его одежде, не отмывающееся. Когда он набивал свой мамон едой и доносил все это до рта, «естественная убыль» иногда ронялась на практически ровную поверхность, оставляя жирные пятна. Окончание его трапезы можно было предусмотреть. Когда на рубашке самопроизвольно расстегивалась пуговичка на животе и показывался Володин пупочек, значит, все, обед удался…. Во время приема пищи и наполнения его мамона, Пузановский постепенно отодвигался из-за стола, соразмерно увеличивающемуся своему животу. В конце приема ему было довольно напряженно дотягиваться ручонками до стола, где лежал корм….

Человек он был все-таки довольно пронырливый и хитрый. Я его раскусил сразу и поэтому наверно он меня ужасно невзлюбил.

Мой партнер Андрей, как писал я ранее, мог сшить практически все, начиная от т.н. толстовок – это такие трикотажные пуловера и до хорошего мужского пальто. К тому же был очень работоспособен, не жаден и очень добр к окружающим его людям. И к нему буквально присосался этот пиявочный прыщ – Пузановский. Под видом уроков кройки и шитья он приезжал на Ленинский к Андрею. Естественно, Андрей давал ему уроки, которые всегда заканчивались пьянками, и всегда за счет Андрея. Этот проныра, Пузановский, вообще придумал следующее. Мало того, что он просто пил за его счет, он вообще тут выдумал. «Андрюш», — говорит Вова,- мне стыдно пить на твои деньги, — ты мне одолжи, и мы вместе на равных будем пить. Самое интересное, что Пузановский одолжит столько, что еще хватает ему на такси домой, да и денег попить на следующий день. Сытый, пьяный и с деньгами… класс. Я это просек и мечтал повстречать этого «тунеядца», да как-то не получалось, видимо «чует кошка, чью мясу съела». И вот, вдруг представился случай. Заезжаю к Андрею на Ленинский. Приехали ребята из Липецка, срочно товар нужен – джинсы. Материал закуплен, я весь день мотался за фурнитурой, вечером надо начинать. Откровенно – шили по ночам. Проще, участковому можно не открывать, да и самим спокойнее. Смотрю – во дворе знакомая шестерка – Валина. Пузановский «купил» у Вальки, как всегда, в «безнадежный» кредит, этот тип везде успевал…. Ну, думаю, хрен ты у меня проскочишь!! Залетаю. Этот гад

притащил 3-х литровую банку авиационного спирта и поет моего Андрюшу до очередного состояния заема денег!!! Работа стоит…. Вхожу в квартиру. Глазки у Пузановского забегали – почуял жареное. Этот прохвост уже успел занять у Андрюши денег…. Недолго думая, беру молоток, говорю, — Вова, это твоя шестера во дворе? Вовчик глазками моргает, начинает понимать, что сейчас будет что-то для него вредное и «ненужное»…. «Я иду бить фары на твоей машине», — говорю я ему. Пузановский завизжал – Андрей, останови друга. И вдруг, откуда не возьмись, на удивление ВСЕХ!!! У Вовы нашелся четвертной билет. Это при всем том, что до этого, он ТОЛЬКО ЧТО, у Андрея занял чирик «до дома»!! Андрюха удивился….

Ну что, едем дальше…. Я никогда не думал, что Пузановский к тому же знает всего Луку Мудищева (А.С.Пушкин) наизусть. За нашу с ним мировую, он мне сам предложил рассказать поэму в лицах!!!! Мне ничего не оставалось сделать, как получить у него штрафной четвертной билет и расположиться на кухне, на стуле, естественно отложив на время, молоток…. Мировая удалась — Володя уехал домой на своей шестере — ездил он в любом состоянии… А что — чирик всегда выручит…

После этого случая, если у Андрея и была «конспиративная встреча» с Пузановским, а такие все-таки были, втайне от меня, он все же довольно интересный собеседник, Пузановский всегда задавал вопрос: «А урка будет??» Уркой он называл меня…. Ну, хоть как-то, пнуть… мертвого волка, когда его нет…

И вот, в свои 44 года, Пузановский наконец решил обзавестись семьей. Он, довольно долго, по его меркам, ухаживал за одной девушкой, лет 18-ти. Уже стал другом семьи, рекламировал/позиционировал себя как делового и весьма состоятельного человека. А в те времена, таких было и не так уж много, поэтому разницу в возрасте родители девушки не замечали, или старались этого не делать. И вот, на 1985 Новый год, Пузановский снимает столик на двоих в Гаване. Под утро, на следующий день, даже не опасаясь моего присутствия, он приходит к Андрюше и натурально плачет, говорит, что он никому не нужен, что его никто не любит и т.д. Этот тип, вернее «чудовище» — как потом его назвала несостоявшаяся невеста, вычудил следующее. В разгар застолья, Пузановский, видимо, не рассчитал своих возможностей, и так перебрал, что вдруг потребовал от своей будущей невесты таких извращенных способов удовлетворения своих похотливых замыслов, ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, обуславливая это тем, что он уже целый год тратит на нее кучу денег и вообще, давно пора уже начинать отдавать долги, желательно, в туалете ресторана Гавана, тем более что он там уже со всеми договорился….

Это была ХЕРОСИМОВАЯ БОМБА….

Девчонка, была хорошая, воспитанная, из приличной семьи. Жаль, что ей пришлось пережить такое. Рубец в жизни остался, и, естественно, сказался на ее дальнейшей судьбе. Я даже как-то помню, были мы в шайбе – это пивной бар у Польской моды, наше место встречи до, и после «работы», она там тоже уже оказалась в «основном составе» туалетных спекулянток. При разговоре о предстоящем дне рождении коллеги, был вопрос у присутствующих: «А это «чудовище» будет? Это о Пузановском.

«Чудовища»  не пригласили….

Продолжение следует….

Пузановский

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *